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学时，同学们一起去川菜馆*，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”喏!猪头肉!”小姐：”哦……明白了!”从此，此君绰号”猪头肉”。

    10、上高中那会学校要求女生第二天穿校服，到学校有活动。第二天天气不好，女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服，觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说:”男生把女生的衣服都脱下来”……

    全班无语接着爆笑10分钟……

    11、一个神经病，不知从哪里弄到了一把□□，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头!问道：11=几年轻人吓坏了!沉思了许久战战兢兢的回答：等于2```神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里冰冷的说了一句：你知道得太多

    12、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖老伴说：没有。

    过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了.

    老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!

    过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

    13、一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。

    第一个男士把苹果射中，他说：“i’m罗宾。”

    第二个男士也把苹果射中，他说：“im后羿。”

    第三个男士不小心把公主射死了，他说：“imsorry...”

    14、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

    15、空姐劝乘客系安全带

    “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

    问：“那系了安全带的那”

    答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”

    16、某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用!

    17、男女朋友一起去逛街，

    女朋友：哎哟，脚好酸哦。

    男朋友很紧张：怎么了是不是踩到柠檬了

    18、父子二人坐公交车。

    儿子：爸爸，什么时候到啊

    父亲：停了就到了。

    儿子：什么时候停啊

    父亲：到了就停了。

    19、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼

    小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子!!!

    20、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

    第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

    第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

    你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你!

    21、男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”

    醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”

    次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。

    天亮后，女的又打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

    22、袋鼠和青蛙去*，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!

    袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇!~~蛙兄，你好棒哦!。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床!~~”

    23、葛优上厕所一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿啦葛优：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样葛优：可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗!”

    24、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

    “投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案

    该男生泄气道：“头扁的行不行”。

    25、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀!

    女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱!

    26、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

    车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了

    27、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

    车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了

    28、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

    29、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”

    然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净.

    一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净

    教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

    30、有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~”

    1、你知道为什么王老吉那么有钱么因为王老先生有块地啊!咿呀咿呀哟。你知道为什么王老他要去传达室么因为王老先生有快递啊!咿呀咿呀哟。

    2、黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!”“发生了什么事”我问身旁的年轻人。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事”“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

    3、一天a正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗”a这才发现门口有只蜗牛。“没有!”a没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，a又独自在家看电视，敲门声再次响起。a跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我”

    4、某公厕内，a君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子b君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，a君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”b君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

    5、漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢”“去花果山了!”“......”“乖乖，那你在做什么呢”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，!”

    6、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢”“没关系，你可以去下面找他啊……”

    7、公路的急转弯处;有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的”

    8、有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。一天，他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天，其实一个宇也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的”邻居回答：“是从南方寄来的。”先生叹了口气，如释重负地说：“唉!怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”

    10、在德智教育上完课，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样”儿子：“读初一啦。”爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”

    11、一少妇，老公整天会情人，夜不归宿。她哭喊：“老天，你怎么不开眼呀!随我的老公发生出轨的事。”儿子说：“老天还没睡醒，妈妈。”她说：“我要哭天呛地，让老天管一管你的爸爸出轨的事。”儿子说：“爸爸出轨的事归铁路局长管呀!!!”

    12、泡妞高手，会场，一哥们悄悄地坐过来，掏出手机问mm：“请问，手机震动模式是那个啊”mm：“会议模式吧。”他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。”然后，他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。没等mm反应过来，他利索地翻到她号码：“唉，你叫什么名字呢”