我的老公（上）

    我的老公叫做林晓风，我总是叫他晓风。

    偶尔，我叫他“老公”，“瘟神”，“坏蛋”之类，不过叫得最多的，还是他的名字，晓风。

    一个让我魂牵梦萦了一生的人。

    记得当初，他逼我不要连名带姓地叫他，我对他还很生分，竟是被逼着用开了这个称呼。

    后来，我才知道，他亲近的人们都称呼他为“阿风”，只有我叫他晓风。

    于是，我反而喜欢这么叫他了，因为这是我专用的称呼。

    那个时候，我已经开始喜欢上了他。

    其实，我们本来的生活圈子，是完全不同的。

    他六岁以前在中国长大，我们居住于同一个城市，然而从未有过交集，直到那一天春天，樱花的精灵引导我们注意到了彼此，才上演了一个意外的邂逅。之后，我们依然没有交集，独自长大。

    那一次的相会就如同飞鸟滑过水面，留下了淡淡的痕迹，然后.............逐渐地变浅，直至消失。

    与他相关的一切并没有在我的心里留下什么印象。

    年幼的我忘了他，很快很快地。

    然而，晓风没有忘记我，他的生命中，从此有了我的影子，虽然我并不知道。

    六岁到十二岁，他在日本的外公家接受严格的教育。在那里，他养成了严谨的作息和习惯，获得了坚定的意志力，锻炼了身体，也学会了各种礼仪和与人相处的技能和诀窍。

    我却是在父母的打骂之下，卑微地过着每一天，只有我自己记得自己的生日，从别的孩子身上，我发现自己与别人的不同，更慢慢地明白，原来我距离幸福这么地远。

    十二岁到十五岁，晓风转往德国接受中学教育。在一群背景各异的富家子弟之中，他掩住最初的锋芒，再慢慢展露光彩，一步步得到嘉奖，最后大放光芒。

    而十三岁的我，终于学懂了，被打被骂，其实是不被爱着的缘故。我对我的家失去了信心，转而投靠了在当地很有势力的一个黑帮团体，得到一位头面人物的庇护.............我从此，终于有了抬头做人的感觉。

    总而言之，他逐渐地成长为一个犀利人物的期间，我只是在自己那个潦倒的家庭里，被家庭暴力困扰，每天都过着提心吊胆的生活。如果不是得到当地黑帮的收留，替我撑了背脊，恐怕我一直都是家里被欺负，被虐待的对象。

    十六岁，我重新遇见晓风.............然后，我就马上被他逼婚，还被他成功地逼婚。总之，阴差阳错，我心里再怎么抵触也没有用，两个月后，我们在教堂读了誓言，在神前结为夫妇。

    晓风总是将我们的关系归纳为，先结婚，再恋爱。

    其实我觉得不是的。

    我第一次因他而心跳加速，是在他的车里，被他第一次正式带回林宅的时候，我软绵绵的身体没有力气，一进了那辆车，就倒到他的怀里。

    那真的叫做，心如撞鼓，我以前从来没有过那样的感觉。

    回想起来，如果不是我一开始就听说了所谓的婚约，对他产生了严重的抗拒心理，若不是他一开始就居高临下，拿出那么该死的贵公子架势.............

    我跟他若是缓缓地，象平常人那样靠近，我一定会很快被他吸引。

    因为他的身上，有我喜欢的东西。

    闪亮的气质，温文优雅的一举一动，他身上温暖的气息，带来一种难以言喻的感觉，一直吸引着我，总想要依偎过去。

    可惜他自己不知道.............他有那么地吸引我。

    虽然他其实一直都自信过剩，聪明绝顶，却偏偏在我的面前怯懦，更被我的态度迷惑了。

    我们第一次的约会，是在结婚的前一天，他带我走遍香港岛，承诺会买给我订婚戒指，又带我吃我盼望已久的水果双色冰。

    在珠宝店的门口，我望着他的侧面，突然有种心痛的感觉。

    我真的很希望，他也如我对他那样，有至少一点点的喜欢，而不是完全地为着婚约来与我结婚.............

    然而那个时候我不敢想，跟他之间能有什么.............

    我只觉得，不可能。

    我连上学都没法继续上了.............为了生活，我放弃了自己的未来，卖掉我自己的自由，卖掉自己的婚姻，只为了换来能够替爸妈还债的那一笔钱。

    多么卑微。

    我不过是他买回家，用来争夺家族继承权的工具.............他怎么可能会，真的喜欢上我这个挂名的老婆？

    完全不可能，一点点的可能性都没有。

    如果不是他的爷爷指名非要我来做他的孙媳妇，也许他的生命中，根本就没有我出场的余地。

    我反复地，对自己说着这些道理。

    于是，我一直压抑着自己的感情.............

    最可笑的是，我并不知道，原来他也是，一直在压抑着他对我的感情。

    我们就这样，互相猜忌着，欺骗着，对彼此演着戏.............伤害着对方。

    很久以后他告诉我说，他是怕吓坏了我，因为他早就对我爱得很深很深，而且，他的感情太强烈，带着侵略性，独占欲，一旦爆发开来，我又不能对他回应以相同的感情，他.............就必然会伤害我。

    而我，一直都表现出来对他的不屑一顾，令他觉得，他不得不继续等下去，继续慢慢地培养跟我的感情。

    我听了，心里隐隐地痛。

    他的态度何尝不是高傲冷淡。

    虽然总是不断地给我暧昧的暗示，然而他的一举一动跟我的世界相去如此的远，生活圈子也是，他又喜欢指责我的各种不对的地方.............让我觉得越来越自卑，自己越来越什么都不是。

    我也完全感觉不到，他对我的爱。

    于是我才会恼怒。

    如果不是喜欢我，为什么要对我做出暧昧的举动？

    我愤怒地反抗着，既是反抗着心底对他越来越无法压抑的感情，也是反抗着他居高临下的傲然态度。

    然而.............那样的反抗刺伤了两个人。

    我。

    还有他。

    我们不断地有激烈的摩擦，他指责我过于幼稚，孩子气，不负责任，做事做得不好，我愤怒地对他说我讨厌他，他给我带来霉运，我一点点都不稀罕他，他神气个鬼。

    每一次，这样的冲突之后，我的心中就是一片空虚之感。

    而且那样的空洞越来越大。

    我知道，我对他的感情，在一天天地累积，从他的每一个细微的举动，他的一个眼神，他的一句话开始，我逐渐地沦陷。

    虽然不断地提醒自己，我终于还是不得不承认了。

    我喜欢他。

    好喜欢。

    喜欢得超过了自己可以控制的范围.............

    可是，他喜欢的人，却不是我。

    那一夜，与他同睡一张床，听着生病的他，说着他那一位喜欢了很久很久的人，我突地再也抑制不住自己的感情，簌然泪下。

    我那个时候不知道太多的事情，以为自己跟他的历史... -->>
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